すげー久しぶりに書く

４年ぶりの更新か、長かったなー。

どっかに今の想いと事実とつらつらと書こうと思ったら、ここしかなかった

mixiに書くには、相手も見ててすごい面倒に思われる。ほかの周りからも。絶対。

読んだらすごく気分の悪くなる日記。でもどっかに残しておきたい日記。

相手に対して、

ふざけんな、っていう思いと

４年間の最後がこれって、どういうこと？、っていう思いと

相手は親身に俺を助けてくれて、俺はそれを相手に返せていたのか、っていう思いと

でも大きな喪失感があってまだまだ未練がある思いと

なんかそんな感情が１日１日ぐるぐると変わっていく

ここ半年は安定してたように思ってたのになぁ。

>今とても幸せだし、いつでもそばにいたいし、大切にしたい、だとか思ってるのだけども人の話を聞いたりしてると、時間がたつにつれて「相手がいる」ということになれてしまうらしい相手がいることが当たり前になって、接し方がなげやりになったりだとか…

>

>今まで付き合ったことのない俺からすると、この感覚がよく分からないのだけど、やっぱりそうなっちゃったりするのかな？

>

>将来そんな行動をしたくないし、出来ることなら現在の気持ちのまま、時がたっていってほしい

>

>

>いつかこれを見なおしたとき、今の気持ちを思い出せばいいなと思う

自分でこんなこと書いてたのになぁ、やっぱり４年立つと相手がいることが当たり前で、自分の本音のままさらけ出して喋っても、お互いに好きであることは変わらないと思ってた。まーでもやっぱり違ったなー、分かってたつもりだったのに。

学生と社会人と立場がちょっと変わって、最近の俺の何気ない一言が相手をイライラさせてたらしい。何かをやろうやろう、と俺が言って、でも具体的にする話をしないだとか、実行しないことにもイライラしてたって。

最近遊びに来て夜帰るのも早くなってたし、旅行行こうとか泊まりに来ない？っていう話も上手くかわされて、その時々に「あれ？」っていう違和感は多分感じてた。自分の中で仕事かな？って勝手に決めつけてた。その時にもっとちゃんと話を聞いたり、対応ができていれば、もっと違った結果になってたなー多分。

俺の事が好きじゃなくなった、っていう事実を告げられる日の前に会った時には、突然泣き出した。どうしたの？って聞いても答えなくて、浮気してる？とも思ったけどそんな事聞けなくて、その時にはただ抱きしめてた。

それで、「この前泣いちゃった理由を言うね、」と、次に会った時に言われたのが、俺の事が好きじゃなくなってて、他に気になる人がいるってこと。

------ こっから愚痴 -------

とは言っても、俺の知らない間に、他の男と２人で遊びに行ってて、もうすでに告白された、っていうのはないだろー。最初は同期の飲み会の後、少人数の飲み会があって、そこでご飯に誘われて、２人で遊びにいって。向こうにも彼氏がいる事を言ってなかったらしい、多分告白された後に言ったんだろう。最初はただの友達で、って言ってたけれど、二人でご飯に誘われて、俺に何の連絡もなく一緒に食べに行って、向こうにも彼氏がいる事を言ってないってのは、どう考えてもその時から気が合ったんだろ。告白されたってことはお互いそういう雰囲気が出てたんだろう。

浮気って、彼女が一番嫌いな行為だとずっと思ってた。少なくとも俺は一番嫌いな行為。ちょっと前までは、俺が女の子のいる飲み会に参加するだけで機嫌悪くなってた。え、何それ、自分はいいの？逆にされたらどう思うの？

俺に対して好きじゃなくなって来たのと、気になる相手が出来たのがどっちが先かは分からん。気になる相手が出来たから俺に対してイライラするようになったのかもしれんし、逆かもしれん。

俺に対してイライラすることが増えてきてたならその時に俺に言えよ。仕事で辛いことがあったら俺に言えよ。

この４年間はなんだったの？将来の結婚の話もしてただろ？俺は彼女のことを凄く好きだったし、一緒にいられたらずっと幸せだと思ってた。嫌なことは嫌だって言ってくれればできうる限りの部分は直すし、仕事の愚痴があるなら受け止められるだけ聞くわ。４年間続いたけれど、彼女にとって俺は頼れる相手じゃなかったんかなー

------ ここまで愚痴、こっから感謝 ------

俺が弱音を吐いた時には、親身になって慰めてくれて、困ったときには助けてくれて。

俺が辛い時には俺のために泣いてくれて。試験の前にお守りを作ってくれて。

１人暮らしの大学生活は、彼女がいたからやってこれたと思う。

逆に俺はどこまで相手のために行動できていたんだろう？自分では分からないや。

仕事が始まってから、彼女も色んな辛い思いをしてたと思う、それに対する気遣いは多分できてなかった

でも、相手から受けた恩は本当に本当にたくさんあった。

彼女を好きになった４年前の自分をほめたい。そんでここ半年の、サインに気付かなかった自分はぶん殴りたい。

少なくとも俺は、一緒に居た４年間は幸せだった。楽しい事、嬉しい事、辛い事、悲しい事も全部一緒に歩めて良かった。こんな終わり方になったのは本当に辛いけれど。

俺はまだ好きなのかなぁー、多分好きなんだろうなぁ。もう自分の気持ちも良くわからんけれど、ってか彼女の顔もうまく思い出せないな…、脳が拒否してるんかなー

友達に戻ろうってことになったし、少なくとも会うときには未練は封印しないとな。

やー書いた書いた、すっきりした。人に話すのも、文章に書くのもホントすっきりする。

とりあえずクリスマスは爆発しろやｗ